Mundo Poetizador

Passei muito tempo perdido. Passei muito tempo me olhando no espelho tentando me entender. Passei muito tempo tentando entender o motivo pelo qual eu não era igual a você. O motivo pelo qual eu era julgado por não ser igual a você. Passei por crises de existência. Passei por momentos de sobrevivência. Por momentos de resistência. Tudo para encontrar quem eu sou. A dor de ser julgado passou. A dor de não ser igual a você passou. Tudo isso porque eu passei a procurar quem eu sou. Tudo isso porque eu precisava entender qual era o meu sol. Com o tempo aprendi que não te devo nada. Não devo nada a ninguém. Passei a perceber, que o erro não estava em mim. O erro estava em você. Agora eu me encontrei. Agora eu sei quem eu sou. Agora eu brilho e você não pode ofuscar. Você não pode me destronar. Agora eu sei que ser diferente é bom. Que ser EU é bom. Que eu não tenho que me adaptar ao mundo. É ele que tem que se adaptar a mim.

Há um tempo atrás me peguei perguntando a mim se eu não me arrependia de ter feito as escolhas que eu fiz, de ter feito tudo que eu fiz da forma como eu fiz e se eu não sentia medo por ser do jeito que sou.  Passei um tempo até obter as respostas e até conseguir digerir todas essas dúvidas e o fato das respostas a essas dúvidas resultam nesse texto que estou escrevendo agora. Por muito tempo eu me prendi demais ao que os outros iriam pensar sobre mim, sobre meus costumes ou sobre meu jeito de ser e me partia o coração quando eu alguém falava que estava desapontado comigo quando eu não atendia as expectativas dela. Devido a isso eu entrei em um loop gigante de nunca dizer não e sempre fazer tudo sem que eu gostasse mas desde que eu completei 17 anos eu percebi que algumas decisões que eu tomei simplesmente por temer dizer não estavam me aprisionando e não estavam me permitindo a evoluir como ser pensante.  Por isso, eu juntei todas as minhas forças e procurei mudar, me...

Tem dias que viver por 7 dias é drasticamente difícil.  Tem dias que viver por 7 dias é inconcebível.  Tem dias que viver é inadmissível. Tem dias que tudo é menos plausível. 7 ás vezes parece ser um número grande para mim. 7 às vezes parece ser um labirinto sem fim. 7 às vezes parece ser um cérebro e suas funções sem fim.  7 é um número grande para mim. 7 é o número de vezes que minha cabeça repete as mesmas coisas. 7 é o número de vezes que minha cabeça me causa insônia durante uma noite.  7 é um número complicado. 7 é um número estagnado. 7 é o número de vezes que ignoro o mundo.  7 é o número de vezes que sinto tudo. 7 às vezes é apenas um número irrelevante.  7 às vezes é um número grande. 7 pode ser apenas mais a quantidade de dias. 7 pode ser apenas mais a quantidade de um número.  Mas mesmo assim, as vezes. 7 é um número muito grande para mim.

Já se passaram dois anos desde que eu estou aqui preso, acorrentado. Minha mente mudou muito, minha fisionomia mudou. Ninguém mais me visita, ninguém mais aqui liga para mim. Não sei como está a minha mãe. Espero que ela esteja bem.  Já se passaram dois anos mas todo dia eu me recordo de tudo o que aconteceu naquela noite de segunda feira. Foi o meu último suspiro ao lado de fora. Foi o último dia que eu vi o sol.  Apesar de não parecer, eu me sinto livre. Afinal de contas liberdade é uma condição, não existe liberdade por completo. Sempre estaremos presos a dogmas, sempre teremos algum pecado a carregar. E o meu foi esse, foi não ter me livrado desse veneno enquanto eu podia, foi não ter dado ouvido a todos os conselhos sobre essas pessoas mesquinhas. Foi ter entrado nesse local.  Agora o que me resta é esperar a minha morte nesse chão frio, esperar para que me queimem como uma bruxa da idade média. Esperar para que me matem como exemplo para aqueles que querem fugir....

Eles me disseram para me manter respeitoso, eu me mantive. Mas não adiantou, continuaram falando mentiras sobre mim. Eles disseram que queriam conversar comigo mas a conversa era rasa, não tinha um objetivo bom. Sendo assim não valia a minha lágrima cada palavra solta.  Eles me disseram para ficar sentado, eu fiquei. Mas foi aí que eu percebi uma coisa: eles não querem pessoas, eles querem robôs que não pensam. Robôs dentro da sua bolha. Robôs que nunca se desprogramaram, mas comigo já era tarde demais.  Eu já estava longe demais do plano deles, minha programação já estava defasada e o meu isolamento com um pouco de afastamento não permitiam com que eles me dessem mais uma pílula do futuro de recompensas falsas. Eu já sabia de toda a verdade. Mas bons programadores sempre arranjam jeitos de pegarem o que querem. E eles arranjaram um.  Jogaram diversas iscas ao meu redor, e eu caí em uma. Mas fui salvo pelo grupo que eu consegui desconectar da bolha deles. A primeira is...

  Tentar mudar pessoas que não estão dispostas a mudar nunca foi uma tarefa fácil para nenhum ser humano, ninguém pode mudar se não estiver disposto a fazer isso. Mas naquele período eu não percebia isso, eu ainda acreditava que o problema poderia ser resolvido e que todos poderiam entender onde estava o verdadeiro problema. Que minha mente não estava definitivamente perdida.  Eu confiei em pessoas erradas durante esse perdido, eu contei meus sentimentos mais íntimos e contei meus pontos fracos. Esperando que eles mudassem mas na verdade, eles não mudaram. Apenas recebi a traição.  Mas a cada traição recebida eu ficava mais forte e com isso, eu pude aprender uma coisa simples e óbvia: “não confie nas pessoas. Você não sabe de onde o ataque irá vir.” E foi exatamente isso, o ataque veio da primeira vez de quem eu menos imaginava e da segunda foi a mesma coisa. Mas se tem uma coisa em que eu sou bom é aprender com meus erros, e eu aprendi.  Também aprendi que nem to...

Oi gente. Tudo bom? Tem bastante tempo que eu não escrevo diretamente para vocês. Bom, eu continuo escrevendo para vocês porém não falando de sentimentos recentes mas esse post de hoje é sobre algo que eu sempre falo porém muitos ainda não sabem ao certo muito sobre.  Para quem não sabe, eu, Genivaldo tenho ansiedade. Pode parecer algo irônico mas muitos jovens possuem ansiedade por diversos motivos e eu faço parte dessa estatística. Conviver com a ansiedade nunca foi algo tão difícil e estrondoso para mim, afinal de contas desde criança faço terapia com acompanhamento psicológico e tudo então quando eu descobri que possuía ansiedade lá em 2017 meio que já sabia o que fazer.  Mas no último mês (Julho), tudo o que eu sabia sobre como tratar e cuidar da minha ansiedade caiu por terra, basicamente eu descobri uma nova faceta da minha ansiedade e essa faceta é a de fazer com que eu me auto sabote. Talvez você esteja se perguntando, como assim Genivaldo? Então, basicamente no ...

Fazer terapia parecia uma ideia insana para os que estavam a minha volta. “pagar pra uma pessoa lhe ouvir e ela simplesmente não dizer nada?” era o que eu ouvia constantemente. Mas é aí que estava o x da questão, eu necessitava de apenas uma coisa em todo o meu processo de mudança e cura. Eu precisava ser ouvido.  Ser ouvido sem julgamentos, sem olhares atravessados, sem que a pessoa espalhasse o que ouviu ou sem que a pessoa aumentasse o que ouviu. Tudo bem, eles tentaram me ouvir mas não foi uma forma válida, eles apenas queriam me ouvir acreditando que eu era o problema mas na verdade, eu não era.  Tentar me fazer acreditar todos os dias de que eu era a peça errada do quebra-cabeça apenas me fez seguir um grau de ansiedade que gradativamente se aumentava a cada dia, eu precisava me curar, eu precisava de ajuda profissional.  Conversas horas a fio com a minha psicóloga (gratidão a ti) me levaram a descobrir um novo eu, um eu que falava dos seus sentimentos abertament...

A cada minuto dentro da água eu sentia a mesma entrando pelo meu nariz, chegando até os meus pulmões fazendo com que as células do meu sangue fossem detonadas. Eu podia sentir meus pulmões sendo encharcados, me levando a asfixiar e me deixando inconsciente.  Mas eu não podia deixar-me abater eu devia lutar contra aquilo, não poderia deixar com que meu corpo se afogasse fazendo com que eu virasse apenas mais uma estatística. Com isso, eu me debati, me debati para tentar sair da água, porém nada funcionou, eu já estava entrando em colapso, não conseguia pensar direito, minha mente já havia me deixado a tempos, meu espírito já havia ido embora. Porém por mais que eu estivesse se afogando em um mar inóspito, eu aprendi uma coisa: eu poderia aprender a nadar. E foi isso que eu fiz, aprendi a nadar naquele grande mar de incertezas e confusões. Naquele grande mar de corações partidos.  Nadar por alguns dias me fez chegar em terra firme mas por ter nadado por tantos dias eu fiquei ...

Tantos poderes me foram atribuídos, tantas obrigações me foram dadas. Um jovem prodígio para a grande massa que seguia um único fluxo, uma única roda e como toda roda elas giram.  Em seus giros para que fosse feito seus movimentos, a posição mudou, o jogo mudou. De jovem prodígio passei para jovem em decadência. Jovem da revolta. Jovem da derrota. Jovem para destinado a morte inóspita.  Eles chegaram em uma madrugada como ladrão, entrarão na minha casa, entrarão em meu corpo. Levaram-me tudo o que eu tinha. Poder, privilégios, amigos, amores. Tudo se foi e o espaço foi preenchido com ecos, ecos dos meus gritos constantes, ecos de um jovem que foi tirado da estante.  Foram dias olhando para o local onde eu guardava meus troféus, dias aguardando que aquilo tudo fosse apenas um sonho, um terrível sonho onde eu fosse acordar. Dias checando meu celular para ver se eu iria receber uma mensagem que fosse me salvar, fosse me levar a acreditar que eu voltaria a estar entre eles...

Coisas ruins sobre mim foram escritas e espalhadas. Coisas ruins sobre mim foram faladas. Mas eu não liguei para nada disso. Eu joguei tudo isso fora. Todas as coisas ruins que você falou sobre mim me fizeram crescer. Eu peguei tudo aquilo e transformei em algo que pudesse me reerguer. Transformei tudo aquilo em dinheiro. Transformei tudo aquilo em um travesseiro. Agora veja aonde estamos. Eu estou aqui lançando meu segundo livro. E você aí. Mantendo meu nome nas suas conversas. Eu admito, Eu sou grato por ser sua inspiração. Obrigado por me fazer entender que posso transformar a dor em combustão. Posso transformar a dor em emoção. Eu amo quando você me odeia. Eu amo quando você me rodeia. Porque meu bem, eu sei que você me ama secretamente. Agora veja eu decolar lentamente. Acho engraçado que você não tem coragem para dizer aquilo tudo na minha cara. Mas eu amo a forma como você me odeia. Amo essa loucura toda E meu bem, eu...

Disponível em todos os lugares agora:  http://bit.ly/LIVRO-doresdocrescimento    Toda criança quando é perguntada sobre o que quer ser responde que quer ser adulto ou melhor, que quer crescer. Mas se toda criança soubesse o que estava envolvido em crescer, jamais diria que o que quer ser é adulto (ou quer crescer).  Crescer é um processo evolucionário, crescemos de diversas formas: crescemos fisicamente, crescemos psicologicamente, crescemos por tomar mais decisões da vida ou até mesmo crescemos por não tomar tais decisões.  Mas será se crescer tem seu lado bom? É claro que sim. Crescer nos torna o que estamos destinados a ser: "Ser Humano". Crescer nos mostra que estamos na linha do tempo correta, mesmo que ela esteja um pouco torta socialmente.  Mas como aprendemos a crescer? Através das nossas experiências. Com o tempo aprendemos que a vida não é sempre o lado doce e gentil da infância. Crescer é como se você fosse solto numa selva, apenas ...

    Toda criança quando é perguntada sobre o que quer ser responde que quer ser adulto ou melhor, que quer crescer. Mas se toda criança soubesse o que estava envolvido em crescer, jamais diria que o que quer ser é adulto (ou quer crescer).   Crescer é um processo evolucionário, crescemos de diversas formas: crescemos fisicamente, crescemos psicologicamente, crescemos por tomar mais decisões da vida ou até mesmo crescemos por não tomar tais decisões.   Mas será se crescer tem seu lado bom? É claro que sim. Crescer nos torna o que estamos destinados a ser: “Ser Humano”. Crescer nos mostra que estamos na linha do tempo correta, mesmo que ela esteja um pouco torta socialmente.   Mas como aprendemos a crescer? Através das nossas experiências. Com o tempo aprendemos que a vida não é sempre o lado doce e gentil da infância. Crescer é como se você fosse solto numa selva, apenas com um isqueiro e suas roupas do corpo. Sem mapa, sem bússola. Crescer pode nos fazer...

Na primeira vez em que tentei me desprender não foi nada fácil, perdi amigos, perdi rotas de vida, perdi privilégios que aumentavam o meu ego.  Perdi um meio de vida cômodo que não em deixava tentar, não me deixava sair da minha zona de conforto.  Estourei minhas bolhas, quebrei muros internos mas tudo isso me custou muito caro. Se desprender não é fácil, tem um preço, as vezes você tem que vender a sua vida para isso.  Mas o final é gratificante.  Pouco a pouco fui aprendendo a viver com todas as dores, com todas as tentativas, pouco a pouco aprendi a tentar.  De novo, de novo e de novo. Pouco a pouco comecei a me reconectar.  E foi por tentar que eu pude viver, eu pude entender, eu pude me conhecer e consequentemente eu pude crescer.

Eu juro que tentei ignorar tudo aquilo que me falaram, eu juro que tentei fingir que tudo estava certo. Mas eu falhei.  Eu juro que tentei seguir a minha vida, preso na minha bolha, preso a velhos conceitos, preso a pessoas. Mas uma vez que o seu olho se abre, ele jamais volta a ser o mesmo.  Eu juro que tentei ignorar todos os planos contra mim, todas as mentiras levantadas contra o meu ser enquanto pessoa social. Tentei fingir que o meu mundo não estava caindo, que o mundo não estava caindo ao meu redor, que eu não estava machucado. Mas nada disso adiantou.  Tanto fingimento apenas me rendeu problemas, problemas de ansiedade, problemas de personalidade, questionamentos internos.   Mas foi de tanto tentar que eu precisei tirar um tempo para mim, tirar um tempo para o meu respirar. E eu tirei.  Voltei bem, voltei feliz e com isso aprendi a lidar com o meu eu. O eu que eu sei que sou e o eu que as pessoas criaram para mim, por mais que essa criaçã...

. Ei você, entre e fale com todos. Seja educado, depois sente-se em repouso. Sorria para as fotos. Somos uma família feliz e acompanhamos o relógio. Ei você, não se deixe enganar. Porque é quando você vai embora que começamos a brincar. Meus gritos são tão difíceis de escutar? Isso tudo começa a brilhar. Os plásticos começam a se estourar. Máquinas começam a falhar. Maquiagens começam a se borrar. Mas não, corram todos para o seu lugar, o show vai começar. Vista sua melhor roupa. Use a sua melhor gravata. Vamos. Entre na família plastificada. Sorrisos em fotos. Todos felizes no Instagram. Infelizmente essa perfeição é meramente vã. Tudo é feito de plástico nessa comunidade insã. Ria para a foto com seus irmãos. Deixe os privilegiados pisar em você. Finja que nada está a acontecer. Porque no futuro você vai poder viver. P-L-Á-S-T-I-C-O A família feliz é feita de plástico.  Vamos, varra tudo. Não deixe eles verem...

Talvez um dia eu consiga tirar todos os monstros da minha cabeça. Talvez um dia eu não me perca. Talvez um dia eu não desfaleça. Mas infelizmente not today. Talvez um dia eu esqueça quando você me deixou. Talvez um dia eu esqueça todo aquele nosso apego dramático. Talvez um dia eu te esqueça. Mas infelizmente, not today. Um dia eu irei embora daqui. Um dia tudo isso será apenas lembranças de um passado. Um dia tudo isso serão memórias do verão passado. Mas infelizmente, not today. Talvez um dia eu recupere minhas peças quebradas. Talvez um dia eu arrume essa vida bagunçada. Talvez um dia eu esteja tão feliz que esqueça como a vida foi apenas uma passeada. Mas infelizmente, not today. Eu juro que tento evitar ser o rei do drama. Eu juro que tento evitar ser o rei da miséria. Mas hoje é um daqueles dias que eu não consegui. Então, not today. Um dia talvez aquela música não me faça chorar mais. Um dia talvez eu não tenha que sentir ...